Психологія і психогігієна спілкування

6.2. АНАТОМІЯ ДІАЛОГУ

Взаємодія між людьми відбувається ефективно тоді, коли їх поведінка відповідає прийнятим зразкам, тим ролям, які обрали співрозмовники.

Соціальна роль — нормативно ухвалений зразок поведінки, якої очіку- ють від кожного, хто займає ту чи іншу соціальну позицію. Вона сприйма- ється як специфічна або професійна поведінка — педагог, агроном, лікар; за віком — дитина, дорослий.

Кожна людина виконує в житті кілька ролей: у сім’ї — мати / батько або сестра / брат, на роботі — керівник, у колі друзів — подруга / товариш тощо. Взаємодія людей, які виконують кілька ролей, регулюється рольовими очі- куваннями людини. Рольові очікування — це сподівання на таку поведінку іншої людини, яка відповідає її рольовому статусу.

Поведінку людей із взаємним очікуванням кваліфікують як тактовну: це важлива умова успіху в спілкуванні. Нетактовність — це деструкція рольових очікувань у процесі спілкування, яка порушує ефективну взаємо- дію учасників спілкування і може призводити до конфліктних ситуацій.

Обмінюючись інформацією, установлюючи комунікативні зв’язки, взає- модіючи між собою і здійснюючи багатогранні впливи на партнерів по спіл- куванню, люди безпосередньо сприймають одне одного і мають можливість пізнавати фізичні, психологічні та індивідуальні особливості, притаманні кожному із співрозмовників.

У процесі історичного розвитку виникли дві форми мовлення — зовнішня та внутрішня, причому перша включає в себе усну (діалог та монолог) та письмову.

Діалог — безпосереднє спілкування двох та більше суб’єктів. Для нього характерні:

³згорнутість мови — деякі її елементи лише припускаються, але не ви- мовляються уголос завдяки знанню ситуації співрозмовником, тому розмова може бути малозрозумілою для стороннього слухача;

³довільність — висловлювання можуть бути реакцією на репліку парт- нера, зміст якої «нав’язаний» попередніми словами;

³слабка організованість — бесіда розвивається не за планом, вільно, за- лежить від ситуації.

Монолог — говорить одна людина, інші слухають та сприймають. Така мова організована, структурована, розгорнута, окремі фрази завершені, ма- ють пояснювальний характер.

Рівні спілкування. Розрізняють такі рівні спілкування:

³конвенційний рівень — потребує від партнерів високої культури спіл- кування. Уміння «тримати» діалог на цьому рівні або «приводити» його до такого рівня можна порівняти зі складним мистецтвом, для оволодіння яким деяким людям доводиться роками працювати над собою. Конвенцій- ний рівень спілкування вважається оптимальним для вирішення особистих

іміжособистісних проблем у людських контактах;

³примітивний рівень — загальна характеристика адресанта, який опус- кається до примітивного рівня в контакті, така: для нього співрозмовник не партнер, а предмет, який потрібний або той, що заважає. Якщо потріб-

ний, то ним слід оволодіти; якщо той, що заважає, то його треба відштовхнути;

351

Ро з д і л VІ

³маніпулятивний рівень — цей рівень спілкування займає проміжне положення між примітивним і конвенційним. Людина, яка вибирає парт- нерство на цьому рівні, за своїм підходом до іншої людини, близька до при- мітивного учасника діалогу, але за виконавськими можливостями наближа- ється до конвенційного рівня спілкування. Для такої людини «маніпулято- ра» стратегія така: для неї партнер — суперник у грі, яку неодмінно потріб- но виграти;

³стандартизований рівень — як і маніпулятивний рівень займає про- міжне положення між примітивним і конвенційним: він «не дотягує» до кон- венційного з причини, що дійсної рольової взаємодії при ньому не відбува- ється. Сама назва рівня свідчить, що спілкування в такому разі ґрунтується на деяких стандартах, а не на взаємному сприйманні партнерами актуаль- них ролей одне одного і поступовому розгортанні кожним із них свого «ро- льового віяла». Існує інша назва цієї форми спілкування — «контакт масок». Фаза спрямованості на партнера тут незадовільна у зв’язку з тим, що справжнього бажання контакту або справжньої готовності до спілкування не відмічається з багатьох причин. У будь-якому випадку неприхильність до спілкування вступає у суперечність з діючими нормами людського буття, що змушують контактувати. Спілкуватися треба, але немає бажання, і людина надягає маску;

³ігровий рівень — цей рівень спілкування знаходиться «над» конвен- ційним, тобто, володіючи повнотою і людяністю останнього, переважає його тонкощами змісту і багатством відтінків. Володіння ігровим рівнем контакту потребує немалого артистизму, духовної вишуканості. У цьому можливо й полягає древня загадка того, що називають чарівністю людини;

³діловий рівень — цей рівень спілкування перебуває теж «над» конвен- ційним. Реальні ділові контакти можуть відбуватися як на офіційному, так і на маніпулятивному або стандартизованому рівні. Якщо спілкування на іг- ровому рівні більш святкове, то на діловому — воно набагато буденніше, проте глибше і серйозніше;

³духовний рівень — вищий рівень людського спілкування. Партнер по спілкуванню сприймається як носій духовного начала, і це начало про- буджує побожні почуття. Духовне спілкування поєднує в собі риси ігрового і ділового — живий інтерес до особистості партнера, взаємне спонукання до спонтанності, спільний пошук істини, шляхетне прагнення до одностайності та згоди. Духовність забезпечується не відбором тем, а глибиною «діалогіч- ного взаємопроникнення» людей.

Ознакою живого, реального діалогу є те, що він майже завжди відбува- ється на одному рівні або переходить з одного рівня на інший. Спілкуючись з партнером будь-якого рівня, його можна «звести» до більш тонкого і людя- ного контакту. Життєвий досвід мимохіть учить людину «надягати» маски, шліфувати свої особистісні якості, шукати нові підходи у спілкуванні з ін- шими людьми. Спілкування розгортається на кількох рівнях одночасно (один рівень відвертий, інші приховані) подібно до того, як у хоровій парти- турі партії «рухаються» кожна за своїм нотним станом; часом прихований рівень спілкування («побічний голос») стає явним і виходить наперед, від- даючи навіть єдине на певний час; але пізніше явним виявляється інший, а

352

Психологія і психогігієна спілкування

решта згасають, перериваються або зовсім зникають. Ця «поліфонічність» реального контакту характерна не тільки для витончених співрозмовників- віртуозів, а й для випадкових перехожих. Культура спілкування полягає не в тому, щоб вести діалог з постійною осторогою, а в тому, щоб на будь-якому рівні, який виникає в реальній розмові, в обох співрозмовників зберігалась можливість піднятися на конвенційний і вищі рівні — аж до духовного.

Запитання і завдання

1. Дайте визначення поняттю «соціальна роль». 2. Що ви розумієте під поняттям «рольові очікування»? 3. Наведіть приклади тактовної та нетактовної поведінки людей. 4. Охарак- теризуйте діалог та монолог. 5. Які рівні спілкування ви знаєте? 6. Що ви розумієте під «полі- фонічністю» реального діалогу?

6.3. ОСНОВИ ПСИХОЛОГІЧНОЇ КОРЕКЦІЇ СПІЛКУВАННЯ

Причини конфліктів. У суспільстві панує переконання, що конфлікти є чимось злим, небажаним, що їх належить уникати і що «справжні колеги, друзі та закохані не сваряться». Натомість у житті навіть найближчі люди не можуть уникнути непорозумінь, адже вони мають різні потреби, вподо- бання, погляди на життя. Питання в тому, як розпізнавати причини конф- ліктів або їх «жало» та як вирішувати їх. Дії людей у конфліктній ситуації можуть спровокувати розрив добрих стосунків, але можуть і сприяти пози- тивним змінам, поліпшити взаєморозуміння. Часто конфлікт вважають причиною розлучень, психічних розладів, соціальної напруги і насильства. Проте до таких наслідків призводить не сам конфлікт, а невміння конструк- тивно його вирішити. Навчившись вдало залагоджувати конфліктні ситуа- ції, можна посилити віру в себе та виробити готовність ризикувати на по- ліпшення взаємин, а також уміння давати собі раду з труднощами і стреса- ми. Такий досвід сприяє розвитку особистості.

Конфлікт — це психічний стан, зумовлений суперечностями вирішення проблем, що виникають між людьми з тих чи інших питань соціального чи особистого життя. Стан конфлікту характеризується гострими негативними емоційними переживаннями його учасників. Конфлікт, що виявляється у свідомості окремо взятої людини, є внутрішньоособистісним. Конфлікти іс- нують у міжособистісних взаємодіях і на рівні групових відносин.

Конфлікт усередині особистості виникає тоді, коли стикаються однакові за силою і значенням, але протилежно спрямовані мотиви, потреби, інтере- си, потяги в тієї самої людини (наприклад, необхідність додержання слова і неможливість зробити це через перешкоди, подолати які людина не в змозі).

Конфлікт між особистостями зумовлюється ситуацією, за якої члени гру- пи прагнуть кожен до несумісної мети або керуються несумісними цінностя- ми чи нормами, намагаючись їх реалізувати в спільній діяльності.

Конфлікт виникає за умови розподілу функціональних обов’язків між членами групи або під час обговорення шляхів досягнення спільної мети діяльності.

353

Р о з д і л VІ

Міжгруповий конфлікт має місце там, де гострі суперечності виявляються у відносинах між окремими соціальними групами, кожна з яких керується власною метою, до того ж своїми практичними діями перешкоджають успіху діяльності одна одній. До такого конфлікту може призвести шпигунство, су- перництво в боротьбі за зони впливу тощо.

Суперечності в людських взаєминах не завжди призводять до конфлікту: чимала частина з них долається завдяки домовленості, знаходженню кон- сенсусу.

Угрупах, які вже сформувалися і члени яких мають достатній досвід спіль- ного співжиття, суперечності виникають не так часто, як у новостворених. Це пов’язано з тим, що завдяки взаємному пізнанню і обопільній адаптації досягається такий рівень сумісності членів, коли небезпека розвитку конф- лікту зводиться до мінімуму. У групах, що перебувають на стадії становлен- ня і розвитку, суперечності нерідко завершуються конфліктами. Їхньою причиною можуть бути психофізіологічна і соціально-психологічна несуміс- ність її членів, важкий характер, завищена самооцінка тощо.

В особистих відносинах, що виникають із приязні і ґрунтуються на спіль- ності життєвих інтересів, несумісність рідко буває причиною конфліктів.

Коли з якихось причин тенденції несумісності починають виявлятися у відносинах, то взаємини між людьми припиняються.

Типові види конфліктів і шляхи їх вирішення. Конфлікти між людь-

ми виникають з різних причин: через недостатність інформації, невизначе- ність, малу комунікабельність, скутість страхом вибору та ін. Спершу треба виявити приховані причини та джерела конфлікту, а тоді відповідно відреа- гувати. Наприклад, якщо конфлікт став наслідком недостатнього спілку- вання чи повної його відсутності, дії мають бути спрямовані на те, щоб нала- годити спілкування.

Якщо конфлікт пов’язаний з відмінностями в життєвих планах (скажі-

мо, дівчина планує народити дитину через три роки після одруження, а хлопець хоче дитину відразу ж після весілля), треба провести переговори і знайти компромісне рішення.

Увипадку, коли в конфлікті беруть участь важкі (з точки зору спілкуван- ня) люди — грубіяни, скаржники, інтригани, які нанівець зводять усі на- магання налагодити стосунки, — слід реагувати на їхні дії, обираючи відпо- відну оборонну стратегію. Якщо ж на заваді стають власні страхи і нерішу- чість, слід якомога швидше подолати ці перешкоди.

Упроцесі обдумування причини конфлікту і пошуку альтернативних ва- ріантів його вирішення, виробляється конструктивний підхід до проблеми.

Аналізуючи конфлікт, людина виявляє, на що їй належить звернути увагу

всамій собі: які риси характеру має змінити на краще, які бар’єри стоять перед нею, як їх можна подолати.

Часто джерелом конфлікту є роздратування і недовіра. Роздратування можуть виникати у взаєминах з будь-якою людиною. Найчастіше причиною невдоволення бувають образи — уявні образи чи нові образи як відгомін за- давнених. Відкрито демонструючи своє роздратування, можна спровокувати ще більші образи, які закінчаться скандалом і повним розривом стосунків.

Інколи непорозуміння починаються з розмов за спиною один в одного. Кожний учасник конфлікту вбачає в діях протилежної сторони підступні за-

354

Психологія і психогігієна спілкування

думи і вважає кожну нову дію ворожою атакою. Щоб розв’язати таку конфлікт- ну ситуацію, слід «трішки випустити пару»: нехай роздратування тільки частково вихлюпнеться назовні. Натомість, якщо дозволити вийти всьому накопиченому гніву, можна все зруйнувати. Якщо нема кому вказати на слушний момент, коли варто зупинитися у виявленні своїх емоцій, то слід зробити це самостійно. Людина наказує собі: «Тут треба зупинитися. Я маю загасити свій гнів. Зараз не потрібно згадувати минуле».

Рольові ігри в групі. Існує низка рольових ігор, мета яких полягає в то- му, щоб розкрити та розпізнати можливості людини: темперамент, характер, знання психології інших людей. Наприклад, кілька людей беруться за руки і утворюють таким чином коло. Особа, яка залишалася поза колом, повинна проникнути в його середину. Те, яким способом вона досягає цього, дає мож- ливість розпізнати її справжній характер, її якості. Одні пробиваються все- редину силоміць, інші починають умовляти учасників гри пропустити їх або вдаються до різних хитрощів (наприклад, щоб розімкнути коло, лоскочуть одного з учасників гри тощо).

Інший спосіб полягає в тому, що члени групи спостерігають мову без слів одне одного, тобто сигнали, які подаються різними частинами тіла, і нама- гаються зрозуміти, що та чи інша особа хоче сказати своєю ходою, позою, сво- їми жестами. Потім спостереження й висновки обговорюються, і в такий спо- сіб присутні збагачують свої знання про людську особистість.

Іншим разом один із членів групи відходить. Повернувшись, він повинен виразити мімікою, жестами певну думку або почуття, наприклад, щастя, смуток, екстаз тощо. Ця гра дає подвійну користь: людина, яка намагається виразити певні думки або почуття, краще пізнає себе, свої жести й міміку, а група теж учиться читати їх, потім обговорює.

Психологи дослідили жестикуляцію людей під час звичайної розмови. Прокручуючи в уповільненому темпі кінострічку, вони встановили, що той, хто закінчив говорити і чекає відповіді, робить рух головою. Цей рух є ніби сигналом для іншого, щоб той відповідав. Те саме можна сказати і про під- вищення голосу в запитанні. Рух голови наприкінці висловлювання супро- водиться рухом руки і повік. Натомість, якщо промовець збирається говори- ти далі, його голос залишається на тій самій висоті, голова не рухається і очі не змінюють свого положення.

Жести і міміка виражають почуття. Через те, наприклад, жести й рухи кіноакторів, які грають шпигунів або жорстоких злочинців, дуже економні і скупі. М’язи на їхніх обличчях залишаються нерухомими навіть під час смер- тельної небезпеки, бо це свідчить про чоловіків із залізними нервами, що не знають ні співчуття, ні жалю. Натомість звичайні чоловіки й жінки погля- дають то вгору, то вниз, то ліворуч, то праворуч, зводять брови, торкаються рукою обличчя, кусають губи тощо.

Людина, яка розуміє мову тіла свого партнера, стежить за його рухами й жестами. Вона має перевагу над іншими людьми, які нездатні сприймати ці деталі. Розуміння мови тіла допомагає у спілкуванні з людьми.

Практична порада. Слухаючи розмову двох осіб, намагайтеся протягом якогось часу більше стежити за мовою без слів, а не за самою розмовою.

Ви побачите, наприклад, що в більш широкому товаристві двоє людей по- сідали одне біля одного на дивані і своєю мовою без слів утворили замкнену

355

Р о з д і л VІ

групу. Погляди обох крайніх звернуті до середини, член групи з лівого боку закинув ліву ногу на праву, а член групи, що сидить на протилежному кін- ці, — праву на ліву, утворивши таким чином ніби бар’єр, щоб ніхто не міг проникнути до їхньої групи.

Психологи вважають, що дуже багато можна дізнатися, спостерігаючи, як один член групи наслідує жести й пози іншого з цієї ж таки групи. Якщо, наприклад, один з членів подружжя зазнає нападів у товаристві (захищаю- чи свою точку зору), то другий відразу ж займе таку саму позицію, виражаю- чи йому мовою без слів свою підтримку. Цікаво з цього погляду простежити поведінку дітей у сім’ї: хто з них першим робить рух, його наслідують інші. Наслідування свідчить про те, хто в сім’ї користується найбільшою повагою серед усіх її членів.

Під час розмови той, хто говорить, і той, хто слухає, обмінюються погля- дами. Психологи називають це контактом за допомогою очей. Так, було встановлено, що, розмовляючи, люди дивляться одне на одного в середньому 35 – 50 % усього часу, протягом якого відбувається розмова. Погляд звичай- но спрямовується на очі другого співрозмовника і затримується на них 1 – 7 с. Що ж до глухих, то вони дивляться на губи мовця. Протягом решти часу той, хто говорить, і той, хто слухає, дивляться куди-інде. На співрозмовника час- тіше дивляться тоді, коли слухають, а не тоді, коли говорять.

Люди дивляться одне на одного в основному для того, щоб визначити ре- акцію на свої слова. Чи правильно їх зрозуміли? Чи погоджуються з ними? Якщо хтось говорить уже більше часу, ніж треба, то в його власному погляді виражене запитання: чи говорити йому далі? Другий, киваючи головою, до- зволяє йому це. Чим складнішою є проблема, про яку людина говорить, тим менше дивиться вона на слухача, щоб не розпорошити свою увагу.

Погляд — це часто сигнал, значення якого можна прочитати, беручи до уваги вираз обличчя або ситуацію. Так, скінчивши говорити, один із спів- розмовників кидає погляд на другого і тим самим дає йому зрозуміти, що закінчив і тепер готовий його слухати. Якщо той, хто говорить, супроводжує свою мову тривалим поглядом, спрямованим на співрозмовника, то тим са- мим він хоче підтвердити, що каже правду. Адже людський досвід свідчить; коли хтось говорить правду, то відверто дивиться другому просто в очі. Це не стосується лицемірних, підступних людей маккіавелівського типу, які гово- рять неправду, дивлячись людині просто у вічі.

Якщо в більш широкому товаристві хтось комусь хоче що-небудь сказати, то передусім намагається перехопити його погляд. Якщо другий зустрінеться з його поглядом, то подасть йому сигнал про те, чи приймає він звернення. Деякі люди вміють дивитися так, що перехопити їх погляд майже неможливо.

Устосунках між чоловіком і жінкою погляд пов’язується з їх взаємним по- тягом. Якщо чоловік дивиться на жінку довше, ніж зазвичай прийнято, — це

єсвідченням того, що жінка цікавить його більше, ніж те, про що він гово- рить, і навпаки.

Удеяких випадках доцільно не дивитися на того, хто говорить. Це буває тоді, коли йдеться про надто особисті справи. Так роблять соціологи під час досліджень, коли виникає потреба ставити запитання особистого характеру. Відомо, що 3. Фрейд, проводячи сеанси психоаналізу, сидів у головах пацієн- та, який вільно лежав на канапі.

356